AVÍS IMPORTANT: EN AQUEST HORÒSCOP POT HAVER-HI PARAULES OFENSIVES.
ABSTENIR-SE DE LLEGIR-LO ELS QUE NO HO SUPORTIN.
AQUARI (17 de febrer al 11 de març)
Davant la notícia de que l'horòscop és la secció més picant, sentiràs el pessigolleig que et farà cavalcar per les llargues estepes de l'amor. Només veuràs la ciutat com a catedrals plenes d'homes i dones amb un sexe enorme.
PEIXOS (12 de març al 18 d'abril)
Per fora comença la calor per tu, però interiorment viuràs a Rússia, a 0º, congelat i aguantant. L'acte sexual serà totalment mecànic, com un autèntic actor/riu porno. Com Nacho Vidal o Cicciolina, amb gemecs de plàstic i sense amor.
Per fora comença la calor per tu, però interiorment viuràs a Rússia, a 0º, congelat i aguantant. L'acte sexual serà totalment mecànic, com un autèntic actor/riu porno. Com Nacho Vidal o Cicciolina, amb gemecs de plàstic i sense amor.
Faràs anar la llengüa com mai !!
TAURE (14 de maig al 21 de juny)
Si ets bessons i et dius Joan, Armando et pot assegurar que al final d'aquest mes fotràs un clau BRUTAL. Un clau, que, també cal dir-ho, et mereixes després de tants esforços i de tanta sequera. Vigila no t'ofeguis en aquesta piscina de flam d'ou i de iogur natural !!
CRANC (21 de juliol al 10 d'agost)
De vegades passa. T'enamores de qui no toca. De vegades passa. T'enamores de qui menys t'esperaves. L'edat no té raça ni espècie ni arrugues ni sexe que valgui. Llença-t'hi i gaudeix.
LLEÓ (11 d'agost al 16 de setembre)
"Tothom té defectes i jo encara t'enyoro, ningu és perfecte". Aquesta és la frase que no pots dir ni pots escoltar. Oblida't de tot, darrere aquesta frase no hi ha sexe. El que s'hi amaga són PROBLEMES. Busca coses fàcils perquè la vida ja és prou complicada com per complicar-s'ho tot amb autèntics pronoms febles inacabables-la-o-en-hi(sic).
VERGE (17 de setembre al 30 d'octubre)
BALANÇA (31 d'octubre al 23 de novembre)
La cigala, el calamar, la barra de ferro, el plàtan, el tros de carn, polla, cigarro-puro, porra, penis.
Desig, figa, xumino, cony, fruita de la passió, vulva, vagina, xona, xirri, potorro, patata.
I amb això Armando ja ho ha dit tot. Com diria aquell alemany: "no hace falta decir nada más".
ESCORPÍ (24 al 29 de novembre)
Robaràs el paper higiènic de la biblioteca de l'excel·lentíssim ajuntament de la teva ciutat. Et preguntaràs el perquè d'aquest atac de cleptomania. Armando també s'ho pregunta. Vigila les teves espatlles i no facis grans aventures. Ah! i intenta tenir controla això que tens entre cames !
OFIUCO (30 de novembre al 17 de desembre)
Sort que tens tendència a ser metge, perquè, tot plegat, aquest mes ja farà riure. Coneixedor de verins i bla bla bla. Ara resulta que ets la nova estrella perquè la data del teu naixement coincideix amb Ofiuco. I a sobre ets terriblement atractiu/va i tothom vol que li dediquis un somriure perfumat i enverinat que tu saps fer. Ja ens podries fotre un cacauet a tots nosaltres ! A veure si t'estires i et comparteixes !
SAGITARI (18 de desembre al 20 de gener)
Aquest mes potser tocaràs la santedat si segueixes així. La teva parella no entén aquest vot de castedat per al qual has optat des que ha començat la primavera. Esperem que t'adonis que estàs perdent grans oportunitats de passar-ho bé i expressar aquest amor que tens atrapat a l'entrecuix.
CAPRICORN (21 de gener al 16 de febrer)
Armando Rampas
Per a consultes, suggerències o soborns:
armandorampas.criteri@gmail.com
.JPG)
.JPG)
gracies intentare controlar escorpi
ResponElimina